Юмор

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!


Среди ночи у хирурга звонит телефон:
— Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
— Да, но зачем вы меня будите?
— Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.


Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: «Мяу!».
Хирург: «Брысь!»
Из-под стола снова: «Мяу!»
Хирург: «Пошла вон!»
Снова: «Мяу!»
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»


— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!


Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
— Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы поцарапал!


Хирург:
— Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?


Старый хирург наставляет молодого:
— Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.


Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
— Операция прошла успешно!
— Спасибо, доктор!
Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран


Хирург перед операцией:
— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов.
— Отлично! Начнем…..


Пациент — хирургу:
— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый!


Жена спрашивает у хирурга о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь…


После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…


— Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
— Это ничего, начнем без него.


К хирургу заходит выпивший пациент :
— Вас что, избили что ли?
— Да нет
— А что?
— Да вот иду я себе никого не трогаю, вдруг меня сбивает машина. Насилу очухался, иду дальше. Вдруг вижу — конь скачет, ну, думаю, успею пройти, не успел, он меня копытом ударил. Опять насилу очухался. Иду дальше, вижу — самолет летит, ну, думаю, этот высоко, не достанет, нет и он меня крылом задел.
Ну а после всего мне еще и директор карусели добавил.


Закончилась операция, и вкатили пациента обратно в палату.
— Слава Богу, все кончилось — вздыхает он.
— Не думайте так — говорит второй больной — вот мне делали операцию и оставили там перчатки.
— А когда мне делали операцию, оставили скальпель — сказал третий.
Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает:
— Никто тут не видел мою шляпу?


Хирург — пациенту:
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!


Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.


Врач говорит больному:
— Вас надо немедленно оперировать.
— Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
— Одно другому не мешает.


— Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего (пожимая плечами), и ничего, и ничего…


Хирург — больному:
— Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — удалось избежать ампутации.


Приходит больной к хирургу, крутит руками и говорит:
— Доктор, мне больно, когда я так делаю! — Так не делайте так!


К хирургу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
— Что с вами? — Спрашивает врач. — Включила полотер, а он ударил меня током в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…


Перед операцией. Хирург — главврачу:
— Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.


— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому.
— Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
— И чем все закончилось?
— Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.


Хирург разговаривает с девушкой после операции по удалению аппендицита:
— Доктор,- с беспокойством спрашивает девушка, — а шрам у меня будет виден?
— Это будет зависеть от вас, мадмуазель.


Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
— Больно? — спрашивает хирург.
— Только когда смеюсь.


Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
— Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас узнал!


В операционной:
— Сестра, наркоз.
— Какой?
— Наш… местный.
— Баю баюшки-баю…


Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.


— Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.


— Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.


Хирург после операции признается пациенту:
— У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
— Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.


Перед операцией.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что нибудь.


В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
— Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
— Я анестезиолог, а что случилось?
— Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу.


Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. Вот те на ! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое!?
8. Все назад! У меня контактная линза выпала!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!


Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного…


— Ф-фу, — облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной.
– Подумать только, еще 2 дня – и пациент выздоровел бы без моей помощи.


Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит хирург.
— Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова.
— Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.


Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента:
«У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек


Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…


Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся?
Вам не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!


В хирургическом отделении беседуют больные в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в столб.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался пешком.


Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу…
Доктор:
— Послушайте, любезный, кто дал Вам право распоряжаться моими деньгами ?


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!


— Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого!
— Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка!
— Он делает операции бесплатно?
— Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного.


У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту…
— Я пролетел два метра — и ударился головой об стену…


В клинику приходит дама и просит врача сделать ей пластическую операцию носа. — Это будет стоить тысячу долларов, — отвечает врач. — О! Это слишком дорого. А нет какого-нибудь более дешевого способа стать курносой? — Есть. Попробуйте налететь с разбегу на фонарный столб.


Хиpуpг возвpащается домой с pаботы. Hавстpечу ему с pадостным лаем бpосается любимый пес.
Хиpуpг его гладит и пpиговаpивает:
– Миленький, хоpошенький… Зpя подлизываешься. – У меня сегодня не опеpационный день.


— Почему у Вас завязана голова?
— Комар укусил.
— Но это же не опасно!
— Да, но брат убил комара лопатой.


— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?


— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придётся и лечить…


В прошлом году один хирург изменил мне форму носа — он застал меня со своей женой.


Беседуют два друга:
— …И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: «Зиночка, как правильно пишется:
«Здесь был доктор или «Сдесь был доктор»?


Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев


Хирург — вооруженный терапевт.


Хирург — человек, заранее умывающий руки.


Хирург — человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача


Из памятки хирурга: «Вырежь и сохрани».


Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым.


— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?…


Заключение хирурга:
«Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА…»


Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…


«Раз — и в дамки!» — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.


Наркоз был общий, а хирург — местный…


— Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.
— Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
— Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?


— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно… Только оплата — вперед.


На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну, ни ничего себе! Как хорошо их разделили!


Мужчина на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься


— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно


В кабинете пластического хирурга:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
— Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?


— Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!


Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.


Две подруги: — Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше… Принес!


Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!


На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.


После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.


Приходит мужчина к врачу с гвоздем в голове. Врач ему:
— Что, вытащить надо?
— Ага.
— Операция будет стоить 700 баксов.
— А у меня только 300 есть
— Ну за 300 можем загнуть, чтоб не мешал!


— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!


В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!


«Семеро одного не ждут» — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.